今年の夏は

先日は大きな会場でアニメ好きの人の絵を沢山見せてもらいました。

今年の夏は、長男も作る側になってもらおうと思っています。今はまだ若いし上手な人の絵を真似するので必死だけど、いつか自分らしい作品が書けるようになればいいねと話しています。

赤い服の女の子は長男の美術の宿題。なにしろ学校の作品、それも作成途中だし本人は全く気に入ってないみたいですが全部点で書いています。自分があこがれている人の絵を写したらしいのですが、写したなりにも長男らしさも出ていて形はきれいだと思います。色の塗り方はイマイチ・・・。私の子供なんで当然ですよね。これから勉強していきたいみたいです。

ということで 私も子供がいらないというちょっとくしゃくしゃになった紙をもらって女の子の絵を描いてみました。長女に絵が古いと笑われました。書いてる本人が古いんだから仕方ないでしょう。

モデルはえびちゃんなんですよ。ちょっとレトロな感じでと思ったけど感じが全然出せない！！情報が足りなくては書けないことがよく分かりました。

後悔

私は滅多なことで後悔はしない。しかしついつい後悔してしまうのは子育てのことだ。

自分なりにその日その日を精一杯生きてきたと思うが自分自身が未熟だったため子供たちに十分なことをしてやれていなかったと反省しています。

ずっと以前、子育てのプロである方が寝る間を惜しんで子供達と接するといわれていました。毎日が精一杯だった私はそこまで子供たちに向かえなかった。真剣に心を受け止めてあげる時間を持てていなかった。子供たちの将来を考えるようになって余計そう思うようになり子供達と過ごせる時間を多く出来ないだろうかと色々考えた。

仕事を合理的に済ませて早く帰ってくることは出来ない。私は奉仕の仕事である看護師を選んでしまっている。

夜勤のない仕事など調べて見たりパートで暮らしていけないだろうかと生活費を計算してみたが家のローンがあるため少々無理。早く返してしまおうと思ってもあと１０年はかかり子供たちが大人になってしまう。本当に家のローンがあるために動けなくなってしまっていることが多い。贅沢をするよりもっと大事なことがあったのに若かった私は贅沢であることさえも気がついていなかった。

親という時は木の上に立って見ると書く。もう遅いかもしれない。でも気づけた今、私に出来ることを見つけて実行していきたいです。

休日

今日はパワーのない一日だった。長男の将来、患者さんの急変、手を付ける時間のない宿題、毎日色々なことがありすぎて脳が疲れていたというのもあった。

道具がそろわなかったりして目の前で苦しむ患者さんを助けられない夢をみたり現実でも患者さんを元気に出来るようないい言葉が思いつかなかったりする。

本当に私はもうだめだ。

そんなとき私が落ち込んでいるなんてこと気づいていないと思うような人がほめてくれたり優しい言葉をかけてくれる。不思議なことに落ち込んだときは必ずそういったことがあります。きっと神様からのプレゼントなんだろうと思ってありがたく頂戴しています。

私は食べていくために看護師の資格を取った。生きることに価値が見出せず夢の持てない子供だったことを後悔したこともあったが悪いことばかりではなかった。私はこんな看護がしたい！！とかいう期待は一切持っていなかった。

看護師の多くはこんな看護がしたいと期待に胸を膨らませて現場に出る。そして失望してやる気を失ってしまったり看護師を辞めてしまったりする。みんな優しくて思いやりのある人ばかりなのに忙しさのために疲れ切っていて本当の力を出し切れていないように思う。

いつまで看護師として働けるかは分かりませんが今の職場で働き続ける以上はいい看護を提供するための環境整備のひとつとして看護師さんを助けてあげたいなと思う。とは言っても私に大きなことは出来ません。医師から下りてくる大量の雑用を医師に返すなんてことは出来ません。しかし私にはちょっとした工夫が得意である。それを生かして仕事をしやすくしたり便利にすることが出来る。

３０歳までに自分のしたいことを見つけたほうがいいというタイムリミットも過ぎてしまっていてまだやりたいことが見つけられていないので丁度いいかと思います。またこの職場で働かせてもらえたお陰でこれまで食べて来ることも出来た。私に出来ることを少しずつ返していきたいなと思っています。

しかし今日は疲れきっていてそんな気持ちに全くなれなかった。そんな日も時々ある。けれど数日心を休ませれば、またいつもの気持ちに戻れる。

今日は心の休日だったということにします。